wagnerotto.blogspot.com

Daft Punk - Interstella 5555 Full

2010-02-09T13:11:00.002-02:00

Cyanide & Happiness - Pigeon

2010-02-01T20:14:00.001-02:00

Tem que ser otimista!!!

2009-09-29T21:05:00.000-03:00

Micareta suína

2009-09-12T18:35:00.000-03:00

CALEIDOCICLOS

2009-09-09T01:16:00.000-03:00

Recebendo Virus Trojan no email

2009-09-05T19:51:00.006-03:00

É isso ai pessoal. Muitas pessoas recebem email de amigos mas nem imaginam que o "tal" arquivo é um virus camuflado.
Recebi um email assim:

Passando o mouse no tal arquivo você poderá ver o link onde esta hospedado o virus na sua barra de status na parte inferior do navegador.

Na inocencia de baixar uma foto, você baixa um tal de Foto.exe ( arquivos .exe são extenções de programas, virus tambem é um programa!!!)

Estranho que meu Avast home não indentificou como virus. muito mal isso se eu tivesse clicado em instalar o arquivo .exe.

Baixei o arquivo e olhei suas propriedades achei uma informação "SKILL3RS" que é de um trojan antigo. ou seja o arquivo fotos.exe é um virus.

Os arquivos anexados nos email ficam no cabeçario da mensagem com suas extenções visiveis. fotos:
.jpeg, png, gif entre outras.

Fica o aviso aí!

O passar do mouse vale pra orkut tambem. Deixe sempre ativo a barra de status do seu navegador. Sempre aparece o link verdadeiro dos arquivos.

O Poder do Terno

2009-08-08T17:26:00.000-03:00

God is a Dj

2009-07-12T13:21:00.000-03:00

2009-07-11T01:20:00.002-03:00

Vi esse video no brogui! muito legal!

La Vitrine - Montreal from steven bulhoes on Vimeo.

AquaCity Blue Laser Show (de bola)

2009-07-05T03:50:00.002-03:00

Tive que postar esse video que eu vi no orkut!!!

Daft Punk na gaita!!!

2009-06-29T15:27:00.001-03:00

Jeito arabe de amolar facas

2009-06-26T03:12:00.001-03:00

Hino Eleitor Brasileiro hehe

2009-06-21T02:39:00.000-03:00

Arte com cubos magicos

2009-06-21T01:49:00.001-03:00

Pra quem gosta da Kitty

2009-06-21T00:40:00.000-03:00

O Bebado

2009-06-20T00:36:00.001-03:00

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara.
A galera toda lá. Muita cerveja, whisk, vinho. A noite prometia.
Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos
festeiros... Uma blitz!!! Comecei a rezar para tudo quanto era santo.
Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava
ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro!

Tô frito! Pensei. Quando os santos resolveram me atender. Um caminhão
bate na outra pista e espalha toda a sua carga...Os guardas
imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu
dia de sorte, fui dormir. Tava muito feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da
nossa garagem?

Seje mais flexivel

2009-06-19T21:07:00.000-03:00

Dia dos namorados

2009-06-15T02:54:00.000-03:00

What is that? - O que é isso?

2009-06-15T01:35:00.001-03:00

A vida nos machuca tanto que quando vamos ficando mais velhos deixamos de aturar certas coisas. Isso nos faz cobrar mais, reclamar mais, brigar mais e tolerar menos. Isso é a velhice e ela precisa ser compreendida por quem é mais novo. Seu pai não é chato, você é que tolera algumas coisas mais que ele. Pense nisto !

Gafes + burros da TV

2009-06-10T19:34:00.000-03:00

VEJA O QUE PODE ACONTECER COM QUEM NÃO ESCUTA A HISTÓRIA DESDE O COMEÇO

2009-06-10T12:01:00.000-03:00

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.

Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.

Eles pretendiam fazer doce de figo e vender, ganhando boa grana.

Pularam o muro, subiram na árvore com sacolas penduradas no ombro e começaram a dividir o prêmio'.

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

- Pô, você deixou dois grandes caírem do lado de lá do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos eles.

- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Tanto insistiu, que os dois foram até o cemitério; chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

- Cooooorreeeee!!! CORRE CORRE

Um dia ruim no Rio

2009-06-04T12:51:00.001-03:00

Conversa seria

2009-06-03T20:44:00.000-03:00

Crimenozoz Dijital

2009-05-31T14:39:00.001-03:00

BCD 3000 Behringer

2009-05-24T14:30:00.002-03:00

Mercedes SLR McLaren

2009-05-23T20:07:00.002-03:00

Modelo com acessórios de ouro é exposto em feira

O modelo criado pelo designer suíço Ueli Anliker, tem rodas, bancos e volantes pintados com ouro 24 quilates.

O idealizador gastou cerca de US$ 4,35 milhões para decorar a Mercedes.

Para completar, a máquina foi pintada com um vermelho chamativo e batizada de Red Gold Dream (''sonho dourado e vermelho''). Um nome bem apropriado, não?!

Fonte: MSN

Haja paciêcia!!!

2009-05-21T13:54:00.001-03:00

Tipos de sogra

2009-05-21T03:47:00.002-03:00

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa os filhotes livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo.. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro dos filhotes; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar os(as) ex . Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com os filhotes quando se casam.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto dos filhotes, para que não acreditem nas suas reclamações.

SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era ! Para ela, nora/genro ideal usa sport fino no minimo , customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora/genro ideais tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre bem-humorados. Para os filhotes dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

A FESTA DO BOI

2009-05-18T03:02:00.000-03:00

Um casal visitava ‘A FESTA DO BOI’ em Parnamirim, quando o locutor mostrou um touro, dizendo:
- Este touro magnífico, teve 60 transas no ano passado!
A mulher comentou, cutucando o marido:
- Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês.
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro,dizendo:
- Este já teve 120 transas no ano passado!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês.
E o marido foi ficando chateado… Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 transas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia !!!
E o marido, já não agüentando mais, gritou com ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca !!!

Faculdade de Churrasco

2009-05-18T01:52:00.000-03:00

More ou less

2009-05-16T04:43:00.001-03:00

Prolongando o prazer

2009-05-16T04:34:00.000-03:00

O problema do alcool

2009-05-16T04:02:00.001-03:00

Em tempos de crise

2009-05-16T04:00:00.000-03:00

Olha a Pamonha

2009-05-16T03:47:00.001-03:00

Mais VOCÊ - Animação com Mauricio Ricardo

2009-05-16T03:41:00.002-03:00

Faithless - Music Matters

2009-05-15T14:04:00.001-03:00

Adoro essa musica!!!

VELHINHA NO SUPERMERCADO

2009-05-10T20:16:00.001-03:00

Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais

cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:

- É pro meu gatinho, quero a melhor ração!

Mas moça do caixa lhe disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao

mercado. Diante disso, ela pôde levar a ração para seu felino.

No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na

prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cãozinho.

A moça do caixa, novamente, pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina.

Frustrada, ela novamente retornou à sua casa, e voltou ao

mercado com o seu cachorro.

E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu

cachorrinho!

No dia subseqüente, a velhinha trouxe um pequeno pote

plástico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:

- Não, pode ter uma cobra aí dentro.

A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que

pudesse morde-lá.

Então, a moça do caixa consentiu em colocar seu dedo dentro da caixinha.

Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no conteúdo ignorado da caixinha. Ao

cheirá-lo, exclamou, com cara azeda:

- Bleargh... Tem cheiro de m(*)!

Então, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarçável

ironia:

- Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel

higiênico?

Colocando fundo nas pastas do windows

2009-05-07T16:25:00.009-03:00

O codigo:

[ExtShellFolderViews]
{BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}={BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}

[{BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}]
Attributes=1
IconArea_Image=NOME DA FOTO NA MESMA PASTA.jpg
IconArea_Text=0×00000000

[.ShellClassInfo]
ConfirmFileOp=0

Abrir bloco de notas

colar o codigo no bloco de notas

clique nas fotos para ampliar

Aqui voce muda o NOME DA FOTO NA MESMA PASTA pelo nome da foto que deve estar na pasta onde ficara o fundo no caso usei a foto com o nome Folder que esta na pasta de musica onde ficara o fundo

Agora voce vai em arquivos; salvar como, e salve como Desktop.ini na pasta onde deseja o fundo

A pasta com o arquivo pronto Desktop.ini

Com o direito do mouse voce atualiza a pasta

E pronto sua pasta esta com um fundo

Outro exemplo já com a foto e o Desktop.ini ja ocultos
Você pode fazer imagens com o coreldraw, mas como eu não tenho coreldraw usei o Inkscape (clique para baixar) que é gratuito e tem no baixaki para fazer download

Dica: Com o direito do mouse clique no desktop.ini, em propriedades clique oculto pra ele nao ficar visivel

CQC Teste de Honestidade II

2009-04-30T05:37:00.001-03:00

Cara Muito Foda hahahaha

Daft Punk - Robot Rock

2009-04-27T03:21:00.001-03:00

Happy Tree Friends

2009-04-17T03:29:00.023-03:00

www.mondominishows.com

DOWNLOAD HAPPY TREE FRIENDS THEME.MP3

Daft Bodies

2009-04-12T17:57:00.000-03:00

Numa Numa Puppets

2009-04-12T16:58:00.000-03:00

MAHNA MAHNA

2009-04-12T16:30:00.001-03:00

Nokia N97

2009-04-12T03:07:00.000-03:00

Meu sonho de consumo!!! ( Que Iphone que nada!)

Mas um Nokia 5800 já tava bom!!! rsrs

Usando como controle no PC

Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

2009-04-08T17:12:00.000-03:00

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder...

Ouvinte: - CU - BA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas ao fundo)

- Ta certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui
na minha ficha estava escrito JA - PÃO

NERO 8.3.2.1 + Keygen

2009-04-07T19:48:00.009-03:00

Tamanho 187MB

OBS: Baixar as duas partes antes de descompactar

DOWNLOAD PARTE 1

DOWNLOAD PARTE 2

DOWNLOAD KEYGEN

100 Cassetadas

2009-04-06T14:52:00.000-03:00

Assim até eu viro caminhoneiro!!!

2009-04-04T22:57:00.000-03:00

Viação Cometa - Show de setas 7624

2009-04-04T13:05:00.000-03:00

212 Fontes para XP

2009-04-03T14:58:00.002-03:00

212 Fontes para XP
copiar arquivos e colar na pasta de fontes do windows (C:\WINDOWS\Fonts)

DOWNLOAD

Rede de lojas é acusada de comprar celulares roubados

2009-04-03T03:18:00.000-03:00

As quatro lojas Medeiros Celulares, Relojoaria e Chaveiro, localizadas na região central de Curitiba, são suspeitas de comprar celulares roubados e contrabandeados. Na quarta-feira (1º), a Polícia Civil e a Receita Federal apreenderam cerca de 300 aparelhos. Três das quatro lojas estavam fechadas na tarde desta quinta-feira (2) com promessa de reabertura na segunda-feira (6).

O superintendente do 1º Distrito Policial, Adolfo Rosevics, diz acreditar que a Medeiros atuava como receptadora de celulares roubados em Curitiba. A maioria dos celulares apreendidos tinha o número de série, espécie de chassi do telefone, raspado. De acordo com Rosevics, a loja comprava produto de roubo de ladrões e viciados em drogas.

Uma das vítimas foi um garçom de 19 anos que foi roubado no Centro na noite de segunda-feira (30). O rapaz, que prefere não ser identificado, relatou que quando caminhava com a namorada foi abordado por dois criminosos armados - um com pistola e outro com uma faca. Os bandidos levaram os dois celulares do casal e cerca de R$ 50.

O telefone do jovem, modelo Sony W380, foi localizado entre os 300 apreendidos pela polícia. O dinheiro e o celular da garota ainda não foram recuperados.

A polícia pede que quem teve o celular roubado ou extraviado faça um boletim de ocorrência no 1º Distrito Policial, localizado na Rua André de Barros, 671, esquina com Travessa da Lapa. “Para obter a identidade dos donos dos celulares com as operadoras, é só por meio judicial, o que pode demorar. Se a vítima vier aqui o processo será mais rápido e a nossa investigação passa a ter mais dados”, declarou o superintendente. O telefone da delegacia é 3223-6672.

Segundo Rosevics, Donizete Sales de Medeiros, o proprietário das lojas, que tem 37 anos, será indiciado na Polícia Civil por lavagem de dinheiro e receptação. O policial não descarta a possibilidade de haver outros crimes, como formação de quadrilha. Pela Polícia Federal, Donizete deve responder por contrabando e documentação falsificada.

Comércio de objetos roubados

A Medeiros tem quatro pequenas lojas nas ruas Pedro Ivo, Marechal Floriano Peixoto, Barão do Rio Branco e João Negrão. Nesta tarde, apenas o endereço da João Negrão estava aberto. O toldo das lojas anuncia "compra e venda de celulares c/ nota fiscal".

Uma folha estava exposta na porta do posto da Barão do Rio Branco: “Estamos em manutenção”, estava escrito na mensagem assinada pela “Direção”. A mensagem também trazia dois telefones celulares de contato.

Uma atendente da loja disse que na segunda-feira as lojas abrirão normalmente. Em contato telefônico com a reportagem, um homem que se apresentou como “Johnny” no início da ligação e “Marcelo” no final, disse ser gerente da loja e que teria que despedir funcionários. “Tinha cinco funcionários, agora só vou ficar com uma. Acho que a polícia deveria cuidar de casos grandes”, disse o homem, que se referia ao estabelecimento onde trabalha como “pequeno camelô”. “Estão me acusando de contrabando por meia dúzia de relógios”, afirmou.

Sobre as acusações da polícia, argumentou que cabe a eles o ônus da prova. “Ficaram de me passar um e-mail com os números dos telefones. Assim que me passarem eu mando as notas fiscais”, prometeu.

Por isso que roubam, porque sempre tem alguem ~~filha da puta~~ para vender!!!

Descoberto um gênio no Paraná

2009-04-01T23:56:00.000-03:00

NOTÍCIA DE UM JORNAL :

Dono de um carro movido a gás tentou dar de esperto, quis
economizar enchendo o botijão de casa em um posto BR.

Acidente ocorrido no Posto Cem de bandeira BR, localizado na
BR-116 em uma cidade do Paraná. Por achar caro demais o gás de
cozinha, o cidadão resolveu fazer uma ' gambiarra ' para encher o
botijão de cozinha no posto que vende GNV, enquanto abastecia seu
veículo.

O esperto colocou um botijão de Gás Liquefeito de Petróleo
(GLP), escondido no carro, encoberto pelo carpete e ligou nele a
tubulação que deveria estar conectada ao cilindro de gás Natural.

Com isso, o gás natural foi direcionado para o botijão de GLP
(que aguenta uma pressão próxima de 15 atm, enquanto o cilindro
próprio
para GNV é projetado para receber o gás natural em altas pressões que
varia de 180 atm a 220 atm).

Nisso ocorreu o rompimento súbito e violento do botijão com
deslocamento de ar, porém sem fogo, mas que destruiu o veículo.

Pedaços do veículo voaram mais de 80 m , que por espetacular
sorte, não causou ferimentos a nenhuma das pessoas que estavam nas
proximidades.

ELE É UM GÊNIO!!! Para economizar R$ 30,00 ficou sem carro.
Vejam nas fotos em que estado ficou o carro. E é logico que o seguro
não cobre !

Simpson

2009-03-26T03:56:00.000-03:00

A evolução do logo do Batman

2009-03-26T03:55:00.000-03:00

Pesadelo

2009-03-18T14:04:00.000-03:00

Darth Vader Jogando Golf

2009-03-18T04:18:00.000-03:00

Repente do Mensalão

2009-03-16T18:25:00.000-03:00

Abrindo uma Conta no Banco

2009-03-10T11:58:00.001-03:00

Um rapaz entrou numa agência da Caixa Econômica, dirigiu-se ao caixa e disse:

- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, responde:

- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia
repetir, por favor?

- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e dirigiu-se ao Gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.

Ele concorda que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.

O Gerente se dirige, junto com ela, ao caixa e fala:

- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na Megasena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!

E o gerente:

- Sei, sei, entendo..... e pelo visto, essa filha da puta está dificultando as coisas para o senhor, não é?

Sexo no Carro

2009-03-04T17:34:00.000-03:00

Sasha Da Link - Meteor

2009-02-24T14:59:00.000-03:00

Show do Tom - Domingão do Falão - Part. 1

2009-02-18T20:18:00.000-03:00

Show do Tom - Domingão do Falão - Part 2

2009-02-18T20:17:00.001-03:00

Daft Bodies Simpsons - HBFS

2009-02-16T17:26:00.000-03:00

Exterminador do Futuro 4

2009-02-15T00:12:00.000-03:00

The prodigy - Invaders Must Die

2009-02-13T20:39:00.000-02:00

Clássicos - Desenhos - Bush Esponja

2009-02-13T04:23:00.000-02:00

Tobby Entrevista - Niko, do GTA 4

2009-02-13T03:44:00.000-02:00

Desenhos - Máquinas Assustadoras

2009-02-13T03:32:00.000-02:00

Celulares do futuro

2009-02-13T03:24:00.000-02:00

Capitão interroga - Zé Pequeno

2009-02-13T03:09:00.000-02:00

Mosquitos da Dengue - Tropa de Elite

2009-02-13T02:51:00.001-02:00

Cotidiano - Que nem o dono

2009-02-13T02:47:00.001-02:00

Bruce Dickinson canta: Aces High

2009-02-13T02:35:00.001-02:00

Banda Colapso - A Lua me traiu

2009-02-13T02:31:00.000-02:00

Só é corno quem quer

2009-02-13T02:28:00.000-02:00

Bush e Osama

2009-02-13T02:26:00.000-02:00

Lelé e Lucimano

2009-02-13T02:23:00.001-02:00

Trilha sonora de Páginas da Vulva

2009-02-13T02:18:00.000-02:00

Já vi isso tropical

2009-02-13T02:16:00.000-02:00

PERNA DE PAU

2009-02-12T02:09:00.001-02:00

Num belo dia de sol, na fila do ônibus estavam um pai com

os seus dezesseis filhos e filhas e um senhor com uma das

pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os

bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram

e ficaram em pé.

Na arrancada, o senhor da perna de pau, com visível

dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi

inconfundível:

TOC... TOC... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa:

TOC... TOC... TOC...TOC...

Na arancada, novamente:

TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, várias vezes...

Num determinado momento, já incomodado com o

barulho, o pai das 16 crianças virou-se para o senhor da perna de pau e lhe perguntou com certa ironia:

- Porque o senhor não coloca uma borrachinha neste pau ? Assim não vai incomodar com o barulho!

De imediato o cavalheiro da perna de pau respondeu :

- É, se o senhor tivesse colocado uma borrachinha no pau

a alguns anos atrás, hoje estaríamos todos sentados numa boa, né ?

MENINO BOBAGENTO

2009-02-12T02:06:00.003-02:00

Um garoto foi conversar com o padre:

- Padre, eu falo muita besteira, palavrão... O que eu faço, sei que é pecado, mas não consigo evitar! - disse o garoto.

- Meu filho, para enfrentar um problema desses, precisamos ser duros. Faça o seguinte: anote num caderninho todos os palavrões que você disser, e me traga no final do mês. Por cada palavrão que você disser será cobrado um real. - disse o padre.

Um mês se passa e o menino volta até a Igreja pra conversar com o sacerdote:

- Padre, olhe: Quarenta e nove anotações. Eu poderia mentir, dizendo que não falei nenhum palavrão. Mas estou sendo sincero. Então pensei o seguinte: por que o senhor não recompensa minha honestidade deixando de cobrar o dinheiro?

- Trato é trato, meu filho. Me passe os quarenta e nove reais! - ordenou o padre, com cara séria.

O garoto ficou prostituto da vida, mas mesmo assim entregou uma nota de cinqüenta reais ao homem de Deus.

- Meu filho, me desculpe, mas eu não vou ter troco pra você! - disse o padre - O coroinha levou toda o dinheiro pra depositar. Não quer deixar de crédito pro outro mês? - perguntou.

E o garoto:

- Tudo bem, seu padre. Faz o seguinte: o senhor vá tomar no meio do seu cu que fica tudo certo!

FAZENDO PROVA

2009-02-12T01:59:00.001-02:00

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.

- Às dez horas em ponto a prova termina... e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.

Às 10:10h, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora...

- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!

O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou :

- Você sabe com quem está falando ???

A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:

- Não, não faço a menor idéia.

Empinando mais o nariz, o aluno insistiu:

- Tem certeza disso?

- Absolutíssima!!!

O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhada e desafiou:

- Então descobre!

E saiu da sala correndo.

BOAS MANEIRAS

2009-02-12T01:56:00.000-02:00

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

Juquinha, como você diria? - Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para

ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

E-MAIL ERRADO

2009-02-12T01:17:00.001-02:00

Sempre que enviarem um mail para alguém, é melhor certificarem-se do endereço, para que um mal-entendido não aconteça...Vejam só o que um e-mail enviado para o endereço errado pode causar...

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. A sua esposa estava numa viagem de negócios e estava a planejar encontrá-lo lá no dia seguinte.

Quando o homem chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para a sua mulher. Como não achou o papel em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o

que se lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou numa letra e a mensagem foi para a mulher de um pastor. Este pastor tinha morrido no dia anterior. Quando ela foi ver os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e

caíu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, os seus familiares correram para o quarto e leram o seguinte no ecrã do monitor:

"Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem.

Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou a gostar muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a tua chegada amanhã. Tenho a certeza de que também vais gostar... Beijos do teu eterno e amoroso marido.

PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"

ALPINISTAS

2009-02-12T00:47:00.001-02:00

Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.

Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:

- Alô... Alô... você está bem?

- Sim, estou bem!

- Quebrou algum osso?

- Não, nenhum!

- Então, volta a subir que eu te espero!

- Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo!

VISITANDO O DEPUTADO

2009-02-12T00:19:00.000-02:00

Certo dia um eleitor vai visitar seu deputado na Câmara. Lá chegando, é recebido por um assessor do deputado, que o cumprimenta efusivamente e o encaminha para a sala do chefe. Ao entrar na sala ele percebe que seu relógio havia sumido, então ele fala para o deputado:

- O senhor, me desculpe mas me parece que seu assessor pegou meu relogio quando me cumprimentou.

O deputado, sem dizer uma palavra sai da sala, e pouco depois volta com o relógio. O eleitor agradece e meio, sem jeito, diz:

- Deputado, lamento o ocorrido. Seu assessor deve ter ficado bem constrangido quando o senhor pegou o relógio de volta, não?

E o deputado responde:

- Imagina! Ele nem percebeu!

O Taxista

2009-02-12T00:13:00.000-02:00

Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:

- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!

- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.

- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!

Novos ditados populares da era digital:

2009-02-12T00:09:00.000-02:00

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. Mouse sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

VELHINHA SUICIDA

2009-02-11T23:19:00.000-02:00

Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu, aquela velhinha de 80 não via mais graça nenhuma na vida. Mesmo assim ia passando os dias, que se arrastavam numa rotina insuportável, até o dia em que, mexendo numa velha caixa do marido, encontrou uma arma carregada e em bom estado.

Obcecada com a idéia de juntar-se ao falecido no além, ela pergunta ao seu filho de 29 anos onde se localiza o coração.

O rapaz diz, sem imaginar que tipo de plano se passava na cabeça da mãe explica:

- O coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo.

No dia seguinte, ao abrir o jornal, o filho se depara com a seguinte notícia:

"Uma senhora idosa tenta se matar dando um tiro no joelho!"

INSISTÊNCIA

2009-02-11T22:38:00.000-02:00

O cara vai à casa da namorada após uma noitada. Leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:

- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?

- O quê? Tá doido!

- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.

- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...

- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!

- Já disse NÃO, e NÃO!

- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...

- NÃO! Já disse que NÃO!

- Ô, lindinha... vai ser gostoso...

Depois de 15 min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos, e diz:

- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse filho da puta tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!

Rebanho Verde

2009-02-11T22:19:00.001-02:00

Chaves, Tamo ai na atividade

2009-02-11T20:43:00.000-02:00

Charge Dança do Créu

2009-02-11T20:39:00.000-02:00

Daft Punk - HBFS + Around The World

2009-02-08T13:54:00.000-02:00

Anderson na Graciosa

2009-02-07T00:48:00.000-02:00

Trailer do Fast & Furious 4

2009-02-06T18:29:00.000-02:00

The Outhere Brothers - Don't Stop

2009-02-06T16:23:00.000-02:00

Medico Vidente

2009-02-06T16:16:00.000-02:00

O cara chega no consultorio e pede q o doutor o examine.

O doutor lhe dá um frasco e pede-lhe que ele urine dentro.
Logo o paciente volta, entrega o frasco para o doutor e o doutor olha, olha, examina, examina e da o laudo.

- Você tá com AIDS.
- Mas não é possivel, eu exijo outro exame!!!!

O medico lhe dá outro frasco, e pede-lhe que volte amanhã com o frasco cheio de urina.

O cara chega em casa e tem uma ideia explendida.
Chegou em sua mulher e pediu que ela urinasse no frasco...

Depois chegou em sua filha e pediu que ela tambem urinasse no frasco...

Pegou um pouco de urina do cachorro e misturou tambem...

Pegou um pouco de oleo do motor do carro e misturou tambem...

E urinou por ultimo no frasco...

No outro dia ele chega no consultorio e entrega o frasco ao doutor.

O doutor olha, olha, examina, examina, e dá o laudo.

- Sua mulher entrou na menopausa, sua filha está grávida, seu cachorro está com vermes, seu carro tá com motor desrregulado, e..... o senhor tá com AIDS.