O Bebado
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara.
A galera toda lá. Muita cerveja, whisk, vinho. A noite prometia.
Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos
festeiros... Uma blitz!!! Comecei a rezar para tudo quanto era santo.
Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava
ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô frito! Pensei. Quando os santos resolveram me atender. Um caminhão
bate na outra pista e espalha toda a sua carga...Os guardas
imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu
dia de sorte, fui dormir. Tava muito feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da
nossa garagem?
A galera toda lá. Muita cerveja, whisk, vinho. A noite prometia.
Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos
festeiros... Uma blitz!!! Comecei a rezar para tudo quanto era santo.
Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava
ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô frito! Pensei. Quando os santos resolveram me atender. Um caminhão
bate na outra pista e espalha toda a sua carga...Os guardas
imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu
dia de sorte, fui dormir. Tava muito feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da
nossa garagem?
VEJA O QUE PODE ACONTECER COM QUEM NÃO ESCUTA A HISTÓRIA DESDE O COMEÇO
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pretendiam fazer doce de figo e vender, ganhando boa grana.
Pularam o muro, subiram na árvore com sacolas penduradas no ombro e começaram a dividir o prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou dois grandes caírem do lado de lá do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos eles.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Tanto insistiu, que os dois foram até o cemitério; chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- Cooooorreeeee!!! CORRE CORRE
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pretendiam fazer doce de figo e vender, ganhando boa grana.
Pularam o muro, subiram na árvore com sacolas penduradas no ombro e começaram a dividir o prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou dois grandes caírem do lado de lá do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos eles.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Tanto insistiu, que os dois foram até o cemitério; chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- Cooooorreeeee!!! CORRE CORRE
Mercedes SLR McLaren
Modelo com acessórios de ouro é exposto em feira
O modelo criado pelo designer suíço Ueli Anliker, tem rodas, bancos e volantes pintados com ouro 24 quilates.
O idealizador gastou cerca de US$ 4,35 milhões para decorar a Mercedes.
Fonte: MSN
Tipos de sogra
SOGRA TRANQUILA
Nome Científico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa os filhotes livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo.. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro dos filhotes; o tipo mais comum.
SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.
SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar os(as) ex . Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com os filhotes quando se casam.
SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto dos filhotes, para que não acreditem nas suas reclamações.
SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era ! Para ela, nora/genro ideal usa sport fino no minimo , customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.
SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora/genro ideais tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre bem-humorados. Para os filhotes dela isso é o mínimo.
SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.
A FESTA DO BOI
Um casal visitava ‘A FESTA DO BOI’ em Parnamirim, quando o locutor mostrou um touro, dizendo:
- Este touro magnífico, teve 60 transas no ano passado!
A mulher comentou, cutucando o marido:
- Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês.
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro,dizendo:
- Este já teve 120 transas no ano passado!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês.
E o marido foi ficando chateado… Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 transas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia !!!
E o marido, já não agüentando mais, gritou com ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca !!!
- Este touro magnífico, teve 60 transas no ano passado!
A mulher comentou, cutucando o marido:
- Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês.
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro,dizendo:
- Este já teve 120 transas no ano passado!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês.
E o marido foi ficando chateado… Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 transas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia !!!
E o marido, já não agüentando mais, gritou com ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca !!!
VELHINHA NO SUPERMERCADO
Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais
cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
- É pro meu gatinho, quero a melhor ração!
Mas moça do caixa lhe disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao
mercado. Diante disso, ela pôde levar a ração para seu felino.
No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na
prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cãozinho.
A moça do caixa, novamente, pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina.
Frustrada, ela novamente retornou à sua casa, e voltou ao
mercado com o seu cachorro.
E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu
cachorrinho!
No dia subseqüente, a velhinha trouxe um pequeno pote
plástico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que
pudesse morde-lá.
Então, a moça do caixa consentiu em colocar seu dedo dentro da caixinha.
Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no conteúdo ignorado da caixinha. Ao
cheirá-lo, exclamou, com cara azeda:
- Bleargh... Tem cheiro de m(*)!
Então, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarçável
ironia:
- Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel
higiênico?
cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
- É pro meu gatinho, quero a melhor ração!
Mas moça do caixa lhe disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao
mercado. Diante disso, ela pôde levar a ração para seu felino.
No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na
prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cãozinho.
A moça do caixa, novamente, pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina.
Frustrada, ela novamente retornou à sua casa, e voltou ao
mercado com o seu cachorro.
E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu
cachorrinho!
No dia subseqüente, a velhinha trouxe um pequeno pote
plástico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que
pudesse morde-lá.
Então, a moça do caixa consentiu em colocar seu dedo dentro da caixinha.
Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no conteúdo ignorado da caixinha. Ao
cheirá-lo, exclamou, com cara azeda:
- Bleargh... Tem cheiro de m(*)!
Então, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarçável
ironia:
- Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel
higiênico?
Colocando fundo nas pastas do windows
O codigo:
[ExtShellFolderViews]
{BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}={BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}
Dica: Com o direito do mouse clique no desktop.ini, em propriedades clique oculto pra ele nao ficar visivel
[ExtShellFolderViews]
{BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}={BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}
[{BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}]
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IconArea_Image=NOME DA FOTO NA MESMA PASTA.jpg
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Attributes=1
IconArea_Image=NOME DA FOTO NA MESMA PASTA.jpg
IconArea_Text=0×00000000
[.ShellClassInfo]
ConfirmFileOp=0
ConfirmFileOp=0
- Abrir bloco de notas
- colar o codigo no bloco de notas
clique nas fotos para ampliar
- Aqui voce muda o NOME DA FOTO NA MESMA PASTA pelo nome da foto que deve estar na pasta onde ficara o fundo no caso usei a foto com o nome Folder que esta na pasta de musica onde ficara o fundo
- Agora voce vai em arquivos; salvar como, e salve como Desktop.ini na pasta onde deseja o fundo
- A pasta com o arquivo pronto Desktop.ini
- Com o direito do mouse voce atualiza a pasta
- E pronto sua pasta esta com um fundo
- Outro exemplo já com a foto e o Desktop.ini ja ocultos
- Você pode fazer imagens com o coreldraw, mas como eu não tenho coreldraw usei o Inkscape (clique para baixar) que é gratuito e tem no baixaki para fazer download
Dica: Com o direito do mouse clique no desktop.ini, em propriedades clique oculto pra ele nao ficar visivel
Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder...
Ouvinte: - CU - BA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas ao fundo)
- Ta certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui
na minha ficha estava escrito JA - PÃO
Ouvinte: - É o Vicente.
locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder...
Ouvinte: - CU - BA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas ao fundo)
- Ta certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui
na minha ficha estava escrito JA - PÃO
Rede de lojas é acusada de comprar celulares roubados
O superintendente do 1º Distrito Policial, Adolfo Rosevics, diz acreditar que a Medeiros atuava como receptadora de celulares roubados em Curitiba. A maioria dos celulares apreendidos tinha o número de série, espécie de chassi do telefone, raspado. De acordo com Rosevics, a loja comprava produto de roubo de ladrões e viciados em drogas.
Uma das vítimas foi um garçom de 19 anos que foi roubado no Centro na noite de segunda-feira (30). O rapaz, que prefere não ser identificado, relatou que quando caminhava com a namorada foi abordado por dois criminosos armados - um com pistola e outro com uma faca. Os bandidos levaram os dois celulares do casal e cerca de R$ 50.
O telefone do jovem, modelo Sony W380, foi localizado entre os 300 apreendidos pela polícia. O dinheiro e o celular da garota ainda não foram recuperados.
A polícia pede que quem teve o celular roubado ou extraviado faça um boletim de ocorrência no 1º Distrito Policial, localizado na Rua André de Barros, 671, esquina com Travessa da Lapa. “Para obter a identidade dos donos dos celulares com as operadoras, é só por meio judicial, o que pode demorar. Se a vítima vier aqui o processo será mais rápido e a nossa investigação passa a ter mais dados”, declarou o superintendente. O telefone da delegacia é 3223-6672.
Segundo Rosevics, Donizete Sales de Medeiros, o proprietário das lojas, que tem 37 anos, será indiciado na Polícia Civil por lavagem de dinheiro e receptação. O policial não descarta a possibilidade de haver outros crimes, como formação de quadrilha. Pela Polícia Federal, Donizete deve responder por contrabando e documentação falsificada.
Comércio de objetos roubados
A Medeiros tem quatro pequenas lojas nas ruas Pedro Ivo, Marechal Floriano Peixoto, Barão do Rio Branco e João Negrão. Nesta tarde, apenas o endereço da João Negrão estava aberto. O toldo das lojas anuncia "compra e venda de celulares c/ nota fiscal".
Uma folha estava exposta na porta do posto da Barão do Rio Branco: “Estamos em manutenção”, estava escrito na mensagem assinada pela “Direção”. A mensagem também trazia dois telefones celulares de contato.
Uma atendente da loja disse que na segunda-feira as lojas abrirão normalmente. Em contato telefônico com a reportagem, um homem que se apresentou como “Johnny” no início da ligação e “Marcelo” no final, disse ser gerente da loja e que teria que despedir funcionários. “Tinha cinco funcionários, agora só vou ficar com uma. Acho que a polícia deveria cuidar de casos grandes”, disse o homem, que se referia ao estabelecimento onde trabalha como “pequeno camelô”. “Estão me acusando de contrabando por meia dúzia de relógios”, afirmou.
Sobre as acusações da polícia, argumentou que cabe a eles o ônus da prova. “Ficaram de me passar um e-mail com os números dos telefones. Assim que me passarem eu mando as notas fiscais”, prometeu.
Por isso que roubam, porque sempre tem alguem filha da puta para vender!!!
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